Pourquoi réfuter l'idée d'un blocage ?
En plus d'une douzaine d'années de lectures (et écoutes) de témoignages d'asexuels, j'ai pu noter de très nombreux cas d'une asexualité acquise, pour de nombreuses raisons, mais, dans la majorité des cas, les personnes réfutent "le blocage", même lorsqu'il est évident (suite à un viol avec grande violence, par exemple)
C'est un peu comme s'il y avait refus de faire face à ses blocages, à ses phobies, comme si se dire asexuel innée apportait une certaine sérénité...
nouvelle édition d'Époque Times avec les pages 2 et 3 consacrées à l'asexualité
Je viens de recevoir ce lien. Pas encore eu le temps de le lire.
Avec le consentement du journaliste m'ayant interviewé, vous pouvez donc lire ce nouvel article, sous format pdf, ici :
http://www.epochtimes.fr/fr/pdf/ET_Montreal_2014_02_24.pdf
L'intégralité de mon inteview prochainement dans un nouveau billet.
Sexe = pouvoir, sinon ø
Le témoignage de Francisque
C’est par la blogosphère que j’ai découvert la notion d’asexualité, notion qui me caractérise dans un sens. Je suis allé consulter les différents forums.
Intéressants.
Mais je ne m’y suis pas vraiment reconnu. Les membres sont plus adeptes du « no sex », plus résolus à ne plus pratiquer que je ne le suis.
Pratiquer ou non, m’indiffère.
En fait, pour moi, et depuis toujours, j’ai utilisé le sexe comme étant un moyen, comme un autre, de me faire apprécier, aimer, par certaines personnes, qu’importe leur sexe.
J’avais tout d’abord entendu parler, puis constaté, que l’on peut « dominer » mentalement une personne par la jouissance physique, tout en pouvant même lui procurer un sentiment amoureux de vous.
Dans ma quête d’être aimé, ou du moins apprécié, si je n’y arrive pas par ma personnalité, alors j’envisage de le faire par le sexe. Point d’attraction sexuelle à proprement parlé, juste le désir de dominer l’autre, qu’elle ou il m’aime.
Je n’ai pas la prétention d’être un amant hors paire. Il y a eu des bides retentissants, mais aussi de francs succès... Même si je ressens une certaine frustration que l’on m’aime à cause du sexe, au moins j’ai la satisfaction d’être aimé, d’avoir pu attirer l’attention sur moi, comme je le souhaitais. Parfois au-delà de mes espérances.
J’ai acquis ainsi certaines des amitiés dont je rêvais, parfois, sans avoir à perpétuer les relations intimes.
Mais ans ce but de domination de l’autre, sans ce besoin d’être « aimé », « apprécié », je ne vois aucun intérêt à pratiquer.
Je voulais apporter mon témoignage ici, pour monter un autre aspect de l’asexualité que je n’avais pas trouvé sur les forums. Mais peut-être ne me considèreront-ils pas comme un A ?
Mon autre blog A, plus perso
Sur ce blog, j'essaye de m'en tenir à des généralités concernant l'asexualité et mes autres combats.
Par contre, mon autre blog, GiannIntime, encore peu actif, contient des réflexions ou des informations plus personnelles, de l'humour...
La bonne personne
Un des nombreux arguments 
que l’on nous oppose à notre affirmation d’être asexuels, est que nous n’aurions pas encore rencontré « la bonne personne » .
Le raisonnement n’est pas tout à fait faux... pour une personne « sexuelle » qui s’ignore (ou pas) ! Le désir sexuel ne s’explique pas, pourquoi les personnes désirées des uns ne sont pas celles des autres...
Mais lorsqu’une personne asexuelle rencontre « la bonne personne », cela est « intellectuellement » ! Tout au plus, par amour, pourra-t-elle éventuellement se forcer à pratiquer... Mais sans en avoir envie. Ce qui ne fait donc pas de nous des sexuels !
J’ai eu la chance de vivre une belle histoire d’amour. Intellectuellement ce que je recherchais, l’osmose absolue, et physiquement, probablement la perfection selon mes critères de beauté. Mais voilà... point de désir sexuel ! Mais par amour... (enfin, pas trop quand même ! Il y a des limites ! )
Pauvres H (hypersexuels)
Comme suite aux témoignages d'hypsersuels sur ce présent blog, un petit article montrant combien la vie peut leur être difficile !
Malaisie - Deux femmes ont demandé le divorce prétextant que la très importante libido de leur époux serait liée à la magie noire.
Ainsi, les deux femmes auraient porté plainte auprès du bureau de la religion et demandé une "fasakh", une annulation de mariage accordée par le tribunal musulman après une audience d'écoute de la plainte de l'épouse. Dans les deux cas, les femmes se plaignaient de la libido de leur époux, qu'elles pensaient stimulée grâce à la magie noir. L'une d'elles, une jeune femme de 18 ans a fait la demande de divorce après que son époux lui a fait l'amour plus de 10 fois en une journée. Selon elle, il irait dans la salle de bains avant chacun de leurs rapports. "Tout a commencé quand il lui a fait l'amour 17 fois lors de la nuit de noce. Si ni elle ni la famille de son époux n'ont rien suspecté au début, la mère de la mariée l'a conduite au bureau de la religion pour remplir un rapport", après que la situation a persisté. Une enquête a démontré que le comportement du mari était étrange. Ainsi, la femme et sa famille auraient découvert dans la salle de bains "deux individus" qui se ressemblaient beaucoup. Selon le leader religieux Datuk Abu Hasan Din Al-Hafiz, il n'est pas impossible pour un homme d'avoir autant de relations sexuelles s'il est "ami avec le diable"."Il n'est pas impossible pour le diable d'avoir un échange physique avec l'épouse de l'homme. Cela se produit car le démon parvient à prendre l'apparence du mari."
"Traduction"
Pour comprendre ce que signifie :
remplacer
5 par S
3 par E
donc :
SEX + Me = O
La révolution Asexuelle
" Dans une société où nous sommes censés ne penser qu'à ça, qui fait vraiment l'amour ? Pas ces jeunes gens qui restent vierges jusqu'à leur mariage. Pas ces asexuels ou ces non-libidoïstes qui refusent toute référence à la sexualité. Moins encore ces êtres à qui leur religion interdit de nourrir la pensée de la concupiscence. Mais le font-ils davantage, ces célibataires qui rêvent d'accéder au corps de l'autre ? Prennent-ils leur pied, ceux qui voient leur partenaire se refuser à eux ? Jouissent-ils, ces internautes qui virtualisent la rencontre à travers un écran ? Connaissent-ils de grands émois, ceux qui redoutent d'être défaillants et s'empêchent de le vérifier ? J'ai recueilli les témoignages de ceux qui, par choix ou par contrainte, ne font pas l'amour. Je les ai recoupés avec les réflexions des spécialistes de la sexualité. De cette enquête, il résulte que les Occidentaux ne se sentent plus coupables de ne pas le faire. Ces expériences singulières nous invitent alors à méditer sur la place du plaisir dans nos existences, au-delà de la réclame qui en est faite. "
Mon avis :
Décrié par certains sur AVEN principalement parce que la définition du livre ne correspond pas stricto senso à celle du forum, à savoir : « asexuel : personne qui n’a pas de désirs sexuels pour autrui », et au but recherché par AVEN que la définition d’asexuel ne corresponde qu’à « nous ». Il n’empêche qu’au point de vue étymologique et grammatical, la définition de Jean-Philippe de Tonnac est la bonne, puisqu’il utilise le « a » privatif ! Définition que j’utilisais personnellement, bien avant la création d’AVEN : J’avais tenté de faire comprendre ce point de vue étymologique sur ce forum, mais aussi de défendre le fait que l’union fait la force, et que peu importe la raison de « notre absence de sexualité » , le but étant de nous faire entendre en tant que « non pratiquants » ! Pourtant, cette polémique n’a pas vraiment lieue d’être, puisque, page 15 (et sachant qu‘il débute à la page 11 !!!!), Jean-Philippe de Tonnac est on ne peut plus clair : « les asexuels s’organisant comme quatrième sexualité (celle qui ne l’a fait pas) et sur la toile, prennent enfin la parole » en citant AVEN. Ce livre est très intéressant car il parle de toutes les formes d’absence de sexualité, que ce soit par abstinence, asexualité « normes AVEN », ou autres ! Il est cependant regrettable que Jean-Philippe de Tonnac n’ait pas trouvé les témoignages nécessaires pour étoffer son chapitre sur « nous » (entre autre l’un des témoins vivait une période de « no sex » temporaire, puisque, aujourd’hui, il a reprit une vie sexuelle). Mais il avait découvert le forum avec l’article du monde 2, époque où AVEN francophone était encore à ses débuts (c’est le même article qui m’a amené à le découvrir) et où il était écrit : « (…) mais comment trouver des asexuels ailleurs que sur AVEN ? Notamment en France ? « notre site chez vous est très récent, explique David Jay, et vraiment, non, je n’ai pas de contact à vous conseiller.» Le site français, en effet, paraît peu actif et les débats inexistants. » !!! Soyons lucides, notre forum n’a pris de la vie que quelques mois après ! Pas au moment ou Jean-Philippe de Tonnac faisait son enquête. Aurait-il eu plus de réactions s’il avait posté directement sur le forum ? Si j’en juge par la frilosité des membres pour répondre, à peine quelques mois plus tard, à agnes giard , j’ai des doutes ! Aurais-je moi-même osé participer aussi vite ? Je l’ignore (sauf si j’avais vu le visage avenant de l’enquêteur !) Autre sujet de polémique sur le forum : le sous-titre « …. » que l’on continue à attribuer à Jean-Philippe de Tonnac ! Je répète donc, une fois de plus, en espérant qu’enfin ce sera clair pour tous les Avenistes, que le sous-titre n’est PAS de l’auteur mais de l’éditeur ! Et je tiens cela de l’auteur lui-même, car j’ai eu la chance de le rencontrer lors de mon dernier passage à Paris. Je regrette qu’à ce moment là, je n’avais pas encore eu l’occasion de trouver son livre ! Jean-Philippe de Tonnac est un homme ouvert, très agréable, et je regrette de n’avoir pas pu bavarder plus longtemps avec lui, à cause d’emplois du temps trop chargés (le sien comme le mien) Un livre passionnant !
« Je suis asexuel, avec le A privatif »
« la pitié fait mal aussi ».
Dans mon itw je déclarais « la pitié fait mal aussi ». Bien que la journaliste n’en demanda pas plus je vais revenir sur le sujet. Il faisait suite à la réaction d’un ami qui me disait « i feel so pity for you » cette pitié me faisait mal, car il ne me comprenait pas alors que de mon côté je comprenais parfaitement bien sa presque hypersexualité. Le plus étrange est qu’il est devenu hyposexuel, et même si elle a une explication rationnelle (problèmes), j’avoue que c’est à mon tour de me sentir « so pity for him » de savoir qu’il préfère la masturbation à l’acte réel, lui qui aimait tant cela
Lorsque des amis S me disent soudainement ne plus ressentir de désir, se sentir A, je suis le premier à leur demander de s’analyser pour savoir si leur perte de libido n’est pas le signe d’une dépression ou d’autre chose d’analogue. Pas question de faire monter les chiffres des A avec des statistiques faussées. (même si annoncer des chiffres impressionnants de A serait tentant pour nous affirmer encore plus !) Non, il faut rester lucide et essayer de comprendre si notre asexualité est innée ou le résultat d’expériences de la vie (expériences pas forcément sexuelles). Je me suis souvent posé ce genre de questions, pour tenter de comprendre mon asexualité. Questions que je reposais aux Avenistes.
Ce qui est paradoxal, en ce qui me concerne, c’est que bien qu’asexuel, j’ai souvent été sollicité comme confident pour des problèmes plus ou moins graves, au point de faire parfois le rôle de sexologue lorsque je percevais où résidait le problème. Un A sexologue ! N’est-ce pas cocasse ? D’accord, les problèmes étaient souvent « psychiques » ou résultaient de choses dont j’avais entendu les explications à la radio. Mais rarement techniques (ne me demandez pas comment bien faire l’amour !) :P
Pourquoi se justifier ?
Nous pouvons lire par-ci, par-là des commentaires de personnes qui s’insurgent du fait que les A s’exposent sur les médias, les forums, blogs et autres moyens de communication. Nous devrions nous autocensurer... La question qui me brûle les lèvre est : mais qu’est-ce qui les dérange ? Pourquoi n’aurions nous pas le droit d’affirmer ce que nous sommes ? Pourquoi nous exprimons nous ? Pour faire savoir que nous existons ! Pour faire savoir aux A qui n’ont pas encore entendu parler de nous qu’ils ne sont pas seuls ! Mais aussi parce que nous en avons assez de devoir sans cesse justifier notre célibat ! Ah si vous saviez, lorsqu’on est célibataire, le nombre de fois que nous sommes questionnés là-dessus, et, en tous les cas pour les hommes, une des questions les plus posées est : « es-tu homo ? » On la pose même à un de mes amis, divorcé depuis 3 ans, après 20 ans de mariage. Comme il n’a pas refait sa vie : « es-tu homo ? ». A mes yeux, il est célibataire, point ! Je ne fais aucune supputation sur ce qu’il est ou n’est pas, et sa sexualité le regarde-lui ! N’êtes vous pas d’accord ? Ah que nous aimerions de ne pas avoir à nous justifier, et, pour l’heure, la seule solution est de bien faire savoir au Monde que les A existent
Société pornographique et asexualité : cause à effet ?
Jean-Philippe de Tonnac avoue que c’est « Un sentiment de lassitude, voire d’écoeurement devant la manière dont cette société parle de la sexualité, la montre, avec un acharnement qui nous fait douter de ses bonnes intentions. » qui est à l’origine de l’enquête ayant aboutie à son livre « La révolution Asexuelle »
Propos que j’ai très souvent entendu de la part de personnes qui ne sont pas asexuelles ! J’étais même surpris de voir de jeunes hommes mariés, ni asexuels, ni abstinents, zapper dès qu’ils voyaient des passages érotiques dans un film (je précise tout de suite : ils ne sont pas concernés par la morale Judéo-Chrétienne !)
Oui, surpris, car bien que A, ces scènes ne me gênent généralement pas (sauf en cas de trop grande vulgarité). Elles me laissent totalement indifférent !
Dans mon cas personnel, je puis affirmer qu’il n’y a pas à trouver une origine quelconque de mon asexualité dans cette société pornographique. Même si je peux reconnaître qu’il y en a trop, d’un autre côté j’y suis tellement indifférent que je ne le remarque pour ainsi dire pas.
J’irai même plus loin, puisque finalement,ce sont des personnes « sexuelles qui me font toujours remarquer cette trop grande sexualisation de notre société !
Osez dire l'inceste, les abus sexuels
Osez dire l'inceste, les abus sexuels
Pour ne plus subir le silence...Osez votre vie !
Osez Dire l'inceste, les abus sexuels ouvertement et publiquement, C'est :
Faire connaître l'existence de ce fléau.
Briser ce mur de silence derrière lequel sont enfermés trop de victimes.
Permettre aux victimes de sortir de cette soufrance, d'être entendues.
Dénoncer et condamner des actes inacceptables qui brisent la vie de nombreuses personnes.
Offrir des outils de préventions adéquats.
Contribuer socialement à changer les choses, transformer la culture et offrir aux victimes un chemin vers la guérison.
Aussi comprendre la souffrance.
Osons Dire, Osez Dire.
STOP au silence, place à l'OUVERTURE, la COMPREHENSION et à l'AIDE.
Venez sur le forum Osez le dire
Cocasse ?
Bien que mon blog soit un blog Asexuel, il y a une forte activité sur le billet concernant l'hypersexualité ! 
Une sorte de mini-forum H !
Pour celles et ceux que cela intéresse, c'est ici
Lorsque je disais que A et H se tendent la main ! 
un nouveau forum A francophone est né !
Oyé ! Oyé !
Certains en parlaient, d’autres l’ont fait.
Dans le cadre de plus de visibilité A sur la Toile, un nouveau forum A a vu le jour.
Il s’adresse à tous les adeptes du « no sex », qu’ils soient A, non-libidoïstes, abstinents, hyposexuels ou autres…
Vous êtes tous conviés à venir bavarder dans un autre espace A.
Le secret de la longévité pour une Britannique de 105 ans: le célibat
LONDRES (AFP) - Une Britannique qui a fêté ses 105 ans cette semaine a attribué sa longévité à son célibat, imaginant que les relations sexuelles impliquaient avant tout "beaucoup d'embêtements".
"Les gens me demandent si je suis homosexuelle et je réponds que non", a expliqué à la presse Clara Meadmore, qui a fêté son anniversaire à la maison de retraite de Perran Bay, dans le sud-ouest de l'Angleterre, en s'autorisant un peu de vin.
"Je n'ai simplement jamais été intéressée par le sexe", a-t-elle expliqué. "J'imagine que ça implique beaucoup d'embêtements et j'ai toujours été occupée par d'autres choses".
Née en Ecosse en 1903, Mme Meadmore a vécu au Canada et en Nouvelle-Zélande avant de rentrer vivre en Grande-Bretagne dans les années 20, où elle a travaillé comme secrétaire notamment.
Elle a servi sous les couleurs britanniques en Egypte pendant la Seconde Guerre mondiale, et coule une retraite paisible avec ses chats depuis 40 ans en Cornouailles.
Asexuels Célèbres ( ?) : Andy Warhol
Il répètait que le sexe est « the biggest nothing in all the times » (le rien le plus énorme de tous les temps)
(Cité par Dominique Frétard, « no sex please, Vers une quatrième indentité sexuelle… » Le Monde 2, 16 juillet 2005)
